Una de las que tengo más marcadas es la herida de la traición. Me identificaba con esta herida por mi miedo al cambio, precisamente por el miedo a la incertidumbre, a no tener certeza de las cosas, y a pesar de haberlo identificado, no lograba asociarlo con algún episodio específico de mi niñez. Hasta hace poco. Al parecer mi mente había cerrado ese recuerdo, pero de repente volví a recordar ese día en que me sentí sola, sin saber que hacer en medio de la sala de una casa a la que mi mamá me había llevado, después de decirme que esa familia no sabían que ella tenía una hija, y que ellos pensaban que yo era su sobrina. Mi madre mintió sobre mi y en mi presencia, eso me destrozó en ese momento, no entendía a mis 11 años como una madre era capaz de negar a su hija, y hacerme parte de esa mentira. Nunca lo conté a nadie, pero fue un recuerdo que permaneció conmigo y lastimó por varios años en mi adolescencia hasta que mis padres se separaron. Tal vez el divorcio sobrepasó lo anterior y por eso no lo volví a recordar la acción de mi mamá. Siento que nunca le he guardado rencor a mi madre, tal vez la excusé, tal vez la perdoné entendiendo que como humana se equivoca.
Pero la parte más complicada de volver a recordar ese episodio, fue darme cuenta que inconscientemente he repetido el patrón 🙁
.Después de unos meses de iniciar la relación con mi esposo, rompimos y el inició otra relación de la que tuvo un hijo. Un par de años después el terminó esa relación y nos reencontramos. Decidimos intentarlo una vez más. Pero nunca conté a mi familia, que él tenía otro hijo. Estoy un poco en shock en darme cuenta, que callar, en este caso ha sido mentir. Que aunque el niño no sepa, aunque yo no lo haya expuesto como hizo mi madre conmigo, y aunque él no sea mi hijo biológico si le tengo cariño, pero he ocultado su existencia, y eso no está bien. No tengo excusa.
Espero poder sanar mi herida y enmendar mi error.
Bendiciones para todos